dilluns, 25 d’agost de 2008

Código Fuente de Windows



Me llegó, por correo electrónico, en 1999. Quizá sea más antiguo pero no cabe duda que es una gozada:

#include "Win30.h"
#include "Win31.h"
#include "Win95.h"
#include "AlgoMas.h"
#include "CodigoAntiguo.h"
#include "NormasDeBillGates.h"
#include "CosasDeRelleno.h"
#include "Monopoly.h"

#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA
#define CASCAR -5483021548692487811456214478252114545621

static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */
static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */
static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */
static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */
static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */


int main()
{
while (NoCasque()) // Cosa difícil
{
MostrarMensajeCopyright();
MostrarMensajeNormasBillGates();
DesactivarBotonReset();
BucleParaNoHacerNada();

if (PRIMERA_INSTALACION)
{
while (TamanyoDiscoSwap() <(ESPACIO_PARA_WINDOWS_ENTERITO *
5))
{
Ocupar50MbParaDiscoDeSwap();
BucleParaNoHacerNada();
}

EliminarSistemaDeArchivosHPFS();
EliminarCualquierRastroDeOS2();
DeshabilitarInstalacionDeNetscape();
DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();

if (QuedaAlgunRastroSospechoso())
ColgarSistema();
}

MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil();
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
HacerVerQueHaceAlgo();

if (SigueSinCascar())
{
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
EjecutarWin31();

if (AunSigueSinCascar())
EjecutarWin30();

BucleParaNoHacerNada_1();
BucleParaNoHacerNada_2();
BucleParaNoHacerNada_3();
BucleParaNoHacerNada_Etcetera();
}

if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil())
goto VETE_A_SABER_DONDE;

if (SeHaDetectadoCache())
DeshabilitarCache();

if (CPU_Rapida())
{
EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS);

EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO);
EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS);
EstablecerRaton(REACCION, A_VECES);

EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO);
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, MUY_LENTO);
}

/* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 95"); */
printf("Bienvenido a Windows 98");

if (CPU != INTEL)
{
DeshabilitarRaton();
DesconfigurarTeclado();
ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS);
}
else
{
MemoriaDeSistema = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE);

while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco())
printf("Inserte un nuevo disco en la unidad A:");
}

while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS)
{
sleep(5000);
ObtenerEntradaUsuario();
sleep(5000);
ReaccionarAPeticionUsuario();
}

if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
GenerarErrorDeProteccionGeneral();
/* Fin de bucle principal */
}


/* Finalizar sesion */

if (AunNoHaCascadoDelTodo())
{
if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
{
MandarExplorerALaMierda();

if (HayAlgoAbierto())
{
Accion = MostrarMensaje("Desea guardar los datos?");
if (Accion == SI)
GuardarDatos_JAJAJA();
MandarloTodoAlCarajo();
}
}

printf("Windows se esta cerrando");

while (HAYA_PRISA)
sleep(5000);

if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr())
printf("Ahora puede apagar el equipo.");
}

return ((int)((long)((float)((double)((redouble)CASCAR)))));
}

dimarts, 12 d’agost de 2008

Humor Help Desk

Esta es una colección de anécdotas, alguna reales, otras ficticias o, quizá exageradas recogidas por los servicios de atención al cliente o help desk de diferentes marcas de computadores. Reproduzco aquí tal como me llegó por email a finales de los 90.

Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

  1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción:
    "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".
  2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
  3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
  4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
  5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
  6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
  7. Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
  8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
  9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
  10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resulto ser el ratón del ordenador.
  11. Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".
  12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
    - Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
    - Técnico: "Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle?."
    - Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
    - Técnico: "Disculpe. ¿Ha dicho 'portavasos'?".
    - Usuario: "Sí. Está incorporado a mi ordenador."
    - Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese 'portavasos'?, ¿tiene alguna marca impresa?."
    - Usuario: "Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito '4X'."
    En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como 'portavasos' la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
  13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." Elusuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.
  14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan sólo el discomagnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
  15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
    - "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
    - "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
    - "Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?".
  16. Una del Help Desk de ENDESA:
    Un usuario llama al helpdesk (situado en el edificio de la calle Suero de Quiñones) diciendo que tiene determinado problema en su pc (no importa cuál), la persona de soporte le contesta amablemente:
    - Por favor haga doble click en <> y...
    Antes de que acabe ,el usuario le interrumpe airado:
    - ¡Oiga, yo estoy en la calle Príncipe de Vergara! ¿Cómo voy a ir hasta allí a hacer doble click en su pc...?


Recopilado por Manel Aljama

dimarts, 5 d’agost de 2008

Los Ordenadores y el Cine

Este texto circulaba por la red a finales de los 90. Lo he corregido y adaptado aquí. Probáblemente su recopilación y redacción se inició en la primera mitad de los ochenta cuando Mac era el único entorno gráfico conocido en ese tiempo. El resto está lleno de alusiones a las películas de serie B de los años 50, generalmente en B/N -e incluso las de James Bond-, donde los ordenadores siempre explotaban.
  • Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
  • Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.
  • Todos los monitores muestran unas letrazas de 10 centímetros.
  • Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota.
  • Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.
  • Corolario: Se puede obtener acceso a cualquier información deseada escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" desde cualquier terminal.
  • De la misma manera, es posible infectar un ordenador con un virus superdestructivo escribiendo "ACTIVAR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de los ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
  • Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.
  • Los ordenadores potentes dejan oír un pitido cuando se presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que sea posible la lectura. Los ordenadores realmente avanzados son capaces emulan el sonido de una impresora de margarita mientras los caracteres aparecen en pantalla.
  • Todos los paneles de ordenadores albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
  • La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.
  • Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.
  • Todo mensaje de "PERMISO DENEGADO" tiene una función "CANCELAR".
  • Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
  • Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
  • Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen comandos "Undelete".
  • Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema solicita automáticamente un password cuando se intenta acceder a ellos.
  • No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
  • Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
  • Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
  • Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.
  • Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo:
  1. ¿Qué es eso borroso en la esquina..?.
  2. No lo sé, déjame ver... ¡Es el arma asesina!.
  3. Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.
  • Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
  • Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
  • Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen errores que entorpezcan el trabajo.
  • Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".
  • En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.
  • En los Aple Macintosh no hay lugar para el System (su sistema operativo original), siempre sistemas operativos propios con grandes números y barras de progreso. Los PC no existen en USA.
  • Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.

divendres, 1 d’agost de 2008

No te hagas informático

¿A que es cierto?

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases Nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero cómo sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un Spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio. ¿Conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me cago...

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
—Juan dame una barra de pan —y cuando salgo me dice:
—Oye, ¿que no me la vas a pagar?
—Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada —respondo.
—¿Pero tu eres gilipollas? —me contesta.
—No. ¡Soy informático!

Y las madres. ¡Hay las madres! ¿Quién les explica en que consiste tu trabajo? El otro día fui a verla y me dijo:
—Hijo, mírame a ver el teléfono que se me cayó el otro día y no da línea.
—Mama si quieres te lo llevo al técnico —le respondo.
—Pero hijo, ¿Tu no eres informático?

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática... ¡Igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.

OK ¡La próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
—¡Ah! Entiendo, pero me la puedes poner de todas maneras
—Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda. ¡Si soy informático!

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

Libre circulación. Adaptado y corregidas las faltas Manel Aljama (maljama)