dimarts, 30 de desembre de 2008

Windows XP: Acelerar la exploración

Cuando en un equipo con memoria justa o escasa se abre una carpeta con el programa EXPLORER (explorador) y la visualización del contenido tarda más de lo deseable, podemos hacer que esto sea un poco más rápido.

Cómo recorrer el disco rápidamente.
Para poder explorar el disco rígido más rápidamente, debemos hacer lo siguiente:

Abrimos el Editor de Registro ([Inicio/Ejecutar] y escribimos “regedit”), y nos dirigimos a la rama [HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Explorer/RemoteComputer/ NameSpace].
Allí veremos una rama con el nombre “{D6277990-4C6A-11CF-8D87-00AA0060F5BF}”.
Esta rama le especifica a Windows que busque tareas programadas. Si lo deseamos, podemos hacer un backup antes de realizar algún cambio, en caso de querer recuperar la configuración.

Puede existir otra rama adicional: HKLM\.....\NameSpace that looks like: {2227A280-3AEA-1069-A2DE-08002B30309D}, si la eliminamos simplemente estamos deshabilitando el chequeo de impresoras de red.

En un equipo individual conectado a Internet y no a una red local, son tareas que sobran y que no se necesitan para nada.

dijous, 18 de desembre de 2008

Error 0X800CCCF7 sincronizando Hotmail con Office Outlook

Aunque Office Outlook está preparado para descargar desde Hotmail, los últimos cambios introducidos en Windows Live Hotmail no han llegado a todos los productos de Microsoft.

Si se accede desde Windows Vista con Live Mail (el nuevo cliente que sustituye al viejo Outlook Express que venía en las versiones anteriores), no hay problema. Pero si se accede con Office Outlook se necesita descargar de Microsoft, un producto llamado Outlook Connector que sólo sirve para Office 2003 y 2007. Los que tengan Windows Vista deberán utilizar Live Mail si quieren descargar sus correos desde Hotmail. Los que no tengan esta plataforma deberán actualizar Windows o acceder a Hotmail como siembre, a través del navegador.

NOTA:
Outlook Connector necesita la comprobación de Genuine Windows para poder descargarlo.

© Manel Aljama (maljama)

diumenge, 7 de desembre de 2008

Windows XP: Desfragmentar los discos

Los ficheros se guardan en pequeños fragmentos que en un principio están físicamente contiguos en el disco duro. Pero con el uso regular y cuando se copia y se borra con mucha frecuencia, ya no sucede así, ya que las casillas que quedan libres al borrar ficheros, son reutilizadas de nuevo para fragmentos de archivos nuevos.

Al cabo de un tiempo, los archivos podrían estar fragmentados. Esto, no es grave, pero se tarda más en abrirlos, ya que el cabezal de lectura de disco se tienen que mover más veces para buscar la información y presentárnosla en pantalla.

Se recomienda hacer este proceso que se llama desfragmentar(compactar) cuando
  • Se haya desinstalado uno o varios programas
  • Se haya borrado una gran cantidad de archivos
Y se debe hacer una comprobación al menos cada 6 meses.

Del mismo modo que hemos ido a liberar espacio de disco, pero esta vez seleccionamos la pestaña de Herramientas.



Aparece la siguiente información



Hacemos clic en el botón de “Desfragmentar ahora” y aparece esta opción



Pulsaremos el botón Analizar para ver si es necesario o no desfragmentar la unidad de disco duro. Si fuese así, seguiremos el proceso.
Este proceso puede tardar de 30 minutos a 1 hora o quizá más dependiendo de la memoria, tamaño de disco, calidad del disco y, claro, de lo desfragmentado que esté.

NOTA: Pensad que el procesador tiene que juntar archivos pequeños y grandes además de calcular el espacio intermedio para hacer todas las operaciones. Pensad en una vivienda donde decidimos cambiar todos los muebles de sitio sin abrir la puerta y sin utilizar ni la galería ni el rellano.

© Manel Aljama (maljama)

dilluns, 1 de desembre de 2008

Windows XP: Liberar espacio de disco

Que las unidades de disco se llenen de archivos inútiles que quitan rendimiento (velocidad en el acceso a los datos que están guardados en el disco) y ocupan espacio, es algo que sucede con mucha frecuencia en los sistemas de Microsoft Windows. El artículo de hoy está centrado en Windows XP, pero es válido (con pocas diferencias) para otras versiones de este sistema operativo.

Muchos programas usan ficheros temporales que luego dejan en el disco duro ocupando sitio. Estos archivos si no los borramos nosotros mismos, nos van robando espacio de disco. Al cabo de unos meses “se nota”. Abrir “MiPC” y veremos las unidades C: D: etc. Con la mouse (puntero o ratón), pulsamos botón derecho si somos diestros y nos aparece esta pantalla este menú:


Seleccionamos propiedades y aparece esta otra pantalla

Seleccionamos liberar espacio de disco.
Dejaremos las opciones tal como nos lo indica.
Repetiremos el proceso para el resto de unidades de disco duro, excepto con las de CD ROM o DVD. Se recomienda hacer esta tarea por ejemplo cada 3 o 6 meses (depende del volumen de archivos en el disco y de el uso que hagamos).


© Manel Aljama (maljama)

dimarts, 18 de novembre de 2008

Cómo visualizar captcha con Firefox 3 o IE7

Captcha es un sistema de virificación de que quien se suscribe en un portal o envia un mensaje o comentario en una web, es un ser humano y no un programa automático que genera basura. El sistema presenta un dibujo con una serie de carácteres (letras y números) que el usuario debe teclear en un casilla de texto:



Los navegadores Internet Explorer 7 y Firefox 3 (versión para Windows), con su configuración de seguridad anulan la visualización de estos controles. Esto hace que no se pueda trabajar desde navegadores de esas versiones en portales que usen captcha.

Solución
Para poder solucionar el problema, en Firefox se debe habilitar las galletas (cookies).

  1. Limpiar el caché de almacenamiento del navegador
  2. Visitar la página donde se produce el incidente
  3. Menú de Firefox > Herramientas > Opciones
  4. Hacer clic en Privacidad
  5. Marcar aceptar cookies de terceros
  6. Configurar la opción “Mantener hasta” > que cierre Firefox



Gracias a Carmen Rosa Signes (Monelle) y a Ramon J Usó (ServerCronos ) por su colaboración.

dilluns, 27 d’octubre de 2008

Microsoft dice que esperemos a Windows 7

Steve Ballmer, consejero delegado de Microsoft, ha manifestado recientemente que los usuarios de Windows XP pueden seguir usándolo en espera de la aparición, en el 2009 del nuevo sistema operativo de la compañía, que por ahora tiene el nombre de Windows 7, en vez de actualizarse ahora a Windows Vista.

A pesar de la gran cantidad de mejoras ¿? y los "sabores" (versiones disponibles), el consumo de recursos, principalmente la memoria RAM, lo hacen descartable frente a los usuarios contentos ¿? con XP.

En mi opinión, y salvando las distancias, Vista viene a ser como Me (Millenium Edition), que era un aborto de sistema operativo, muy parecido a Windows 98 y que quedaba muy lejos de la robustez de Windows 2000 Professional y del posterior XP.

Ahora sucedería lo mismo, Microsoft forzada por la obligación de estar presente en el mercado lanzó hace más de un año Windows Vista, y, en pocos meses anunció el nombre del sustituto: Windows 7. Dell ante las complicaciones y limitaciones de Vista decidió ofrecer la opción de elegir el sistema a los usuarios. Esto hasta que Microsoft decidió suspender XP. Otros fabricantes decidieron contar con Linux.


© Manel Aljama, octubre 2008

dimecres, 22 d’octubre de 2008

MCSA (Más chistes sobre acrónimos)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
DOS: Defective Operating System
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Through Incorrectly Understanding Mathematics
BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM: I Blame Microsoft
DEC: Do Expect Cuts
CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2: Obsolete Soon, Too.
WWW: World Wide Wait
COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
AMIGA: A Merely Insignificant Game Addiction
LISP: Lots of Infuriating & Silly Parenthesis
MIPS: Meaningless Indication of Processor Speed
SCSI: System Can't See It
GIRO: Garbage In Rubbish Out
ISDN: It Still Does Nothing
PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

Sacados de la lista de chistes de la ULPGC, cortesía del colega

diumenge, 12 d’octubre de 2008

Los internautas se creen los bulos

Publicado en el Periódico de Catalunya (4/9/2008) Un tercio de los internautas se creen los bulos que difunde la red,

  • A seis de cada 10 usuarios les cuesta diferenciar las noticias falsas de las veraces
  • Los medios más valorados en internet son los tradicionales, frente a foros y 'blogs'

El mundo de internet, poblado por 1.200 millones de personas, tiene, sin duda, un enorme potencial, pero es también una fábrica de información falaz. Los bulos están tan bien montados que dos de cada tres internautas (63,5%) tienen problemas para distinguirlos de las noticias. Y lo que es más preocupante, un tercio de ellos da credibilidad a estas informaciones falsas y maliciosas (hoax, en inglés) en las que algunos ciberdelincuentes han encontrado un auténtico filón. Así se desprende de una estudio realizado por la Asociación de Internautas (AI) y en el que han participado 2.283 usuarios.

Estas falsas informaciones, de apariencia seria, fiable y, sobre todo sorprendente, suelen difundirse a través de correos electrónicos, foros y blogs. Según Víctor Domingo, presidente de la AI, en su versión más inocente los bulos "solo" pretenden adquirir relevancia mediática, mejorar la imagen de una marca o generar alarma social. La mayoría, sin embargo, tienen como fin atacar a una persona o empresa y son un gancho para generar bases de datos de usuarios y lanzar envíos masivos de publicidad (spam). También son el primer paso para acceder a datos bancarios (phising), hacer estafas cibernéticas (scam) o transmitir virus.

La eliminación de las cuentas de Hotmail, los argumentos contra los beneficios de Actimel, las pruebas médicas que avalan la toxicidad de Red Bull, la alerta por la presencia de explosivos en algunos teléfonos móviles, la colocación de una bomba en un párking de Barcelona y el romance entre José María Aznar y Cayetana Guillén Cuervo son los más conocidos de los últimos años.


SENTIDO COMÚN

El problema es cómo reconocer un bulo. Domingo admitió que, a tenor de los resultados, no es tarea fácil, pero dio algunas pistas para combatirlos, además del sentido común: no suelen tener firma, algunos se refieren a grandes empresas, piden ser reenviados y si esto último no es cumplido, amenazan con grandes desgracias que caerán sobre el destinatario. Otros alertan sobre virus incurables, cadenas de solidaridad, leyendas urbanas, recetas para hacerse millonario y regalos de compañías. La AI recomienda borrar estos correos directamente y, en cualquier caso, nunca reenviar la libreta de direcciones de e-mail en CC (carbon copy).

La situación está generando una desconfianza entre los internautas. De hecho, el 60% acuden a las cabeceras digitales de los medios convencionales y a los solo digitales para informarse de la actualidad. La investigación revela que estos son, junto con la prensa y la radio, los medios de comunicación que gozan de mayor credibilidad entre un público que señala a blogs y foros como principales mentideros. Y eso que acuden a ellos de forma masiva.

Firmado ANTONIO M. YAGÜE MADRID

dimarts, 23 de setembre de 2008

Write in C (Let it Be)

Letra de 'Let it Be' ligeramente modificada)

When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
Write in C.

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.

dilluns, 8 de setembre de 2008

Understanding Technology


Esta es una de las bromas referidas a la tecnología más antigua que conozco. El dibujo original seguramente lo realizó algún programador COBOL allá por el Pleistoceno por lo menos. Lo cierto es que la ironía y el humor no le faltan. La razón tampoco.

Esta versión está mucho más trabajada:

Y esta es la versión hispana:


Recopilado por Manel Aljama

dilluns, 25 d’agost de 2008

Código Fuente de Windows



Me llegó, por correo electrónico, en 1999. Quizá sea más antiguo pero no cabe duda que es una gozada:

#include "Win30.h"
#include "Win31.h"
#include "Win95.h"
#include "AlgoMas.h"
#include "CodigoAntiguo.h"
#include "NormasDeBillGates.h"
#include "CosasDeRelleno.h"
#include "Monopoly.h"

#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA
#define CASCAR -5483021548692487811456214478252114545621

static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */
static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */
static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */
static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */
static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */


int main()
{
while (NoCasque()) // Cosa difícil
{
MostrarMensajeCopyright();
MostrarMensajeNormasBillGates();
DesactivarBotonReset();
BucleParaNoHacerNada();

if (PRIMERA_INSTALACION)
{
while (TamanyoDiscoSwap() <(ESPACIO_PARA_WINDOWS_ENTERITO *
5))
{
Ocupar50MbParaDiscoDeSwap();
BucleParaNoHacerNada();
}

EliminarSistemaDeArchivosHPFS();
EliminarCualquierRastroDeOS2();
DeshabilitarInstalacionDeNetscape();
DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();

if (QuedaAlgunRastroSospechoso())
ColgarSistema();
}

MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil();
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
HacerVerQueHaceAlgo();

if (SigueSinCascar())
{
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
EjecutarWin31();

if (AunSigueSinCascar())
EjecutarWin30();

BucleParaNoHacerNada_1();
BucleParaNoHacerNada_2();
BucleParaNoHacerNada_3();
BucleParaNoHacerNada_Etcetera();
}

if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil())
goto VETE_A_SABER_DONDE;

if (SeHaDetectadoCache())
DeshabilitarCache();

if (CPU_Rapida())
{
EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS);

EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO);
EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS);
EstablecerRaton(REACCION, A_VECES);

EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO);
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, MUY_LENTO);
}

/* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 95"); */
printf("Bienvenido a Windows 98");

if (CPU != INTEL)
{
DeshabilitarRaton();
DesconfigurarTeclado();
ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS);
}
else
{
MemoriaDeSistema = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE);

while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco())
printf("Inserte un nuevo disco en la unidad A:");
}

while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS)
{
sleep(5000);
ObtenerEntradaUsuario();
sleep(5000);
ReaccionarAPeticionUsuario();
}

if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
GenerarErrorDeProteccionGeneral();
/* Fin de bucle principal */
}


/* Finalizar sesion */

if (AunNoHaCascadoDelTodo())
{
if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
{
MandarExplorerALaMierda();

if (HayAlgoAbierto())
{
Accion = MostrarMensaje("Desea guardar los datos?");
if (Accion == SI)
GuardarDatos_JAJAJA();
MandarloTodoAlCarajo();
}
}

printf("Windows se esta cerrando");

while (HAYA_PRISA)
sleep(5000);

if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr())
printf("Ahora puede apagar el equipo.");
}

return ((int)((long)((float)((double)((redouble)CASCAR)))));
}

dimarts, 12 d’agost de 2008

Humor Help Desk

Esta es una colección de anécdotas, alguna reales, otras ficticias o, quizá exageradas recogidas por los servicios de atención al cliente o help desk de diferentes marcas de computadores. Reproduzco aquí tal como me llegó por email a finales de los 90.

Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

  1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción:
    "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".
  2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
  3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
  4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
  5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
  6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
  7. Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
  8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
  9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
  10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resulto ser el ratón del ordenador.
  11. Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".
  12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
    - Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
    - Técnico: "Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle?."
    - Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
    - Técnico: "Disculpe. ¿Ha dicho 'portavasos'?".
    - Usuario: "Sí. Está incorporado a mi ordenador."
    - Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese 'portavasos'?, ¿tiene alguna marca impresa?."
    - Usuario: "Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito '4X'."
    En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como 'portavasos' la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
  13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." Elusuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.
  14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan sólo el discomagnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
  15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
    - "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
    - "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
    - "Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?".
  16. Una del Help Desk de ENDESA:
    Un usuario llama al helpdesk (situado en el edificio de la calle Suero de Quiñones) diciendo que tiene determinado problema en su pc (no importa cuál), la persona de soporte le contesta amablemente:
    - Por favor haga doble click en <> y...
    Antes de que acabe ,el usuario le interrumpe airado:
    - ¡Oiga, yo estoy en la calle Príncipe de Vergara! ¿Cómo voy a ir hasta allí a hacer doble click en su pc...?


Recopilado por Manel Aljama

dimarts, 5 d’agost de 2008

Los Ordenadores y el Cine

Este texto circulaba por la red a finales de los 90. Lo he corregido y adaptado aquí. Probáblemente su recopilación y redacción se inició en la primera mitad de los ochenta cuando Mac era el único entorno gráfico conocido en ese tiempo. El resto está lleno de alusiones a las películas de serie B de los años 50, generalmente en B/N -e incluso las de James Bond-, donde los ordenadores siempre explotaban.
  • Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
  • Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.
  • Todos los monitores muestran unas letrazas de 10 centímetros.
  • Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota.
  • Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.
  • Corolario: Se puede obtener acceso a cualquier información deseada escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" desde cualquier terminal.
  • De la misma manera, es posible infectar un ordenador con un virus superdestructivo escribiendo "ACTIVAR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de los ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
  • Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.
  • Los ordenadores potentes dejan oír un pitido cuando se presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que sea posible la lectura. Los ordenadores realmente avanzados son capaces emulan el sonido de una impresora de margarita mientras los caracteres aparecen en pantalla.
  • Todos los paneles de ordenadores albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
  • La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.
  • Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.
  • Todo mensaje de "PERMISO DENEGADO" tiene una función "CANCELAR".
  • Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
  • Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
  • Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen comandos "Undelete".
  • Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema solicita automáticamente un password cuando se intenta acceder a ellos.
  • No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
  • Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
  • Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
  • Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.
  • Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo:
  1. ¿Qué es eso borroso en la esquina..?.
  2. No lo sé, déjame ver... ¡Es el arma asesina!.
  3. Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.
  • Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
  • Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
  • Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen errores que entorpezcan el trabajo.
  • Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".
  • En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.
  • En los Aple Macintosh no hay lugar para el System (su sistema operativo original), siempre sistemas operativos propios con grandes números y barras de progreso. Los PC no existen en USA.
  • Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.

divendres, 1 d’agost de 2008

No te hagas informático

¿A que es cierto?

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases Nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero cómo sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un Spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio. ¿Conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me cago...

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
—Juan dame una barra de pan —y cuando salgo me dice:
—Oye, ¿que no me la vas a pagar?
—Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada —respondo.
—¿Pero tu eres gilipollas? —me contesta.
—No. ¡Soy informático!

Y las madres. ¡Hay las madres! ¿Quién les explica en que consiste tu trabajo? El otro día fui a verla y me dijo:
—Hijo, mírame a ver el teléfono que se me cayó el otro día y no da línea.
—Mama si quieres te lo llevo al técnico —le respondo.
—Pero hijo, ¿Tu no eres informático?

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática... ¡Igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.

OK ¡La próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
—¡Ah! Entiendo, pero me la puedes poner de todas maneras
—Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda. ¡Si soy informático!

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

Libre circulación. Adaptado y corregidas las faltas Manel Aljama (maljama)

dimarts, 29 de juliol de 2008

Diario de un lammer


Este es el supuesto diario de un "lammer" (hacker principiante/aficionado) que a modo de advertencia de lo que les podía ocurrir (y así fue), circuló por la red a finales de los 90. Lo reproduzco aquí tal cual me llegó, sin edición ni corrección de faltas de ortografía:



  • 12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...

  • 20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo esde corto alcance...

  • 1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largoalcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que lasemana que viene iremos al Continente a comprarlo.

  • 9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedirjuegos gratis.

  • 10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y segúnmi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

  • 2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir miamigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.

  • 5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigocon este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.

  • 15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.

  • 27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.

  • 30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que será el numero de ordenadores que has destrozado).

  • 5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voya ponerme el mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".

  • 6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?

  • 7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.

  • 25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).

  • 30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.

  • 2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...

  • 10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.

  • 25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)

  • 26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).

  • 2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...

  • 4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los mensajes sin acentos?.

  • 6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.

  • 5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo, que si me la llegan a meter más adentro, me hubiesen hecho un desgarre anal.


dijous, 24 de juliol de 2008

Citas de Informática / Computación


  • Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.

  • Los ordenadores no son inteligentes. Solo creen que lo son.

  • El esfuerzo de utilizar las maquinas para emular el pensamiento humano siempre me ha parecido bastante estupido. Preferiria usarlas para emular algo mejor. (Edsger Dijkstra)

  • En el mundo de la informatica los problemas no desaparecen, solo se solapan.

  • Los verdaderos programadores no hablan de su codigo. Fue dificil escribirlo, y aun mucho mas entenderlo.

  • Los verdaderos programadores no dibujan organigramas. Los hombres de las cavernas dibujaban organigramas, y mira como les ha ido...

  • Los verdaderos programadores no trabajan de 9 a 6. Si puede verse alguno a las 9, es porque ha estado toda la noche trabajando.

  • Maldecir es el unico lenguaje que dominan todos los programadores.

  • Un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que usted quiere que haga.

  • Caminar sobre las aguas y desarrollar programas a partir de las especificaciones es facil, si ambas estan congeladas. (Edward V. Berard)

  • Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No creemos que sea una coincidencia. (Jeremy S. Anderson)

  • La programacion es una carrera entre ingenieros de software luchando para construir programas cada vez mas grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada vez mas grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo. (Rich Cook)

  • Sean cuales sean las razones que muevan a una persona a comprarse una computadora, a la semana se pone a jugar con ella las 26 horas del dia.

  • El objetivo de la informatica es construir algo que dure al menos hasta que hayamos terminado de construirlo.

  • Tardó 300 años en construirse, y cuando iba por el 10%, ya se sabia que iba a ser un desastre. Pero para entonces la inversion habia sido tan grande que se sintieron obligados a seguir. Desde que se termino, ha costado una fortuna mantenerla y todavia esta en peligro de caerse. No hay ningun plan para sustituirla porque nunca ha sido necesaria. Supongo que toda instalacion de software tiene programas analogos a lo anterior.
    (K.E.Iverson sobre sobre la torre inclinada de Pisa)

  • La logica es un metodo sistematico para llegar con confianza a la conclusion erronea. (Maxima de Manly)

  • Los ordenadores son como los dioses del Antiguo Testamento, repletos de reglas y faltos de piedad. (Joseph Campbell)



Y para finalizar:

Nunca permitas que un objeto mecanico sepa que tienes prisa.

dimarts, 22 de juliol de 2008

Yesterday

Esta versión modificada de la célebre canción de The Beatles, a más de un descuidado responsable de copias de seguridad seguro que le hace reír (o tal vez llorar). No tiene autor conocido como tantas otras curisiodades. Yo la incluyo aquí:


Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.

Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

dilluns, 21 de juliol de 2008

Fases de Todo Proyecto


  1. Optimismo general.
  2. Fase de desorientación.
  3. Desconcierto General.
  4. Período de cachondeo incontrolado.
  5. Búsqueda implacable de culpables.
  6. Sálvese quien pueda.
  7. Castigo ejemplar a los inocentes.
  8. Recuperación del optimismo perdido.
  9. Terminación inexplicable del proyecto.
  10. Condecoración y premios a los no participantes.

dissabte, 19 de juliol de 2008

Desarrollo de un plan de mecanización

Este ejemplo, por desgracia, es real como la vida misma. Quizá con el paso del tiempo haya perdido vigencia y las cosas no sean quizá tan exageradas, pero hubo un tiempo que eran así.



Esta es la versión en inglés de donde se obtuvo la traducción de este ejemplo.

divendres, 18 de juliol de 2008

Diagrama de Flujo para resolver problemas

Este diagrama de Flujo es también aplicable a otras áreas además de las TI (Tecnologías de la Información):



Existen diferentes versiones:

dijous, 17 de juliol de 2008

Desarrollo de Software

Cuando desarrolladores de Software, de sus productos:

Dicen que es

TODO NUEVO

El software no es compatible con versiones anteriores.

NUEVO

Tiene diferentes colores de la versión anterior.

EXCLUSIVO

Son los únicos que tienen la documentación

FACIL DE CONFIGURAR

Todos los parámetros están fijos.

FUTURISTA

Se correrá en la siguiente generación de supercomputadoras.

CUMPLE CON ESTÁNDARES DE CALIDAD

Compila sin errores

.

dimecres, 16 de juliol de 2008

Cinco Chistes

Toma Uno:
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
—¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?
El segundo contesta:
—Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda la ropa y dijo: Toma lo que quieras. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
—¡Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

Toma Dos:
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo:
—A mi me gustan las dos
—¡¿Las dos?!le preguntaron.
—Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así puedes ir a la empresa y terminar el trabajo pendiente.

Toma Tres:
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Toma Cuatro:
Un ingeniero estaba cruzando un puente un dáa, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
—Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
—Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
—Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
—¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
El ingeniero dijo:
—Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para esas bobadas... Pero... ¡Un sapo que habla! ¡¡eso si que es algo interesante para contar en el trabajo!!

Toma Cinco:
Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ah!, por increible que parezca, la rubia me dijo: Quítate toda la ropa YA!!!
Amigos:Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi portátil nuevo...
Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡¡tienes un portátil nuevo!!!!!!!!!. Y....cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara... etc. etc...

compilat per Manel Aljama